Блог нервного учителя

Туалетная история. "Устраивался я работать в обычную школу, и все бы ничего, но моё знакомство с коллективом происходило – НИКАК. Мне тупо дали ключи от кабинета, показали мое расписание и отправили работать. Ну.. окей че, я в принципе и не против был. Всю информацию которую мне нужно было знать о школе или об учениках мне приходилось узнавать, как Шерлок самому. И все бы ничего, но я так и не смог узнать где черт подери находится учительский туалет. Поясню – все свои маленькие дела я могу сделать и в детском туалете пока там нет учеников, например, если у меня есть окно в расписании или же просто на уроке выйти. Но когда дело доходит до «ВАЖНЫХ СОВЕЩАНИЙ», для этого дела нужна как минимум закрывающаяся дверь, да бы никто не тревожил меня во время мыслительных процессов. Так вот этот день настал и меня приспичило подумать о жизни, я в быстром темпе подхожу к уборщице и далее происходит такой диалог: Я: Добрый день, подскажите пожалуйста где находится учительский туалет? Уб: День добрый, на каждом этаже есть учительский туалет, но ключ от него есть только у определенных лиц (O_O), и что бы вам выдали ключ вы должны оставить заявку у главной ответственной. Я: Эм.. то есть того что я учитель недостаточно? Мне нужно заполнить какие-то документы что бы просто сходить в туалет? Уб: Именно так, но сегодня я так и быть открою его вам потому что вы новенький. После этого она показала мне эту золотую дверь Грааля и впустила наконец в туалет. Позже она оказалась достаточно приятным человеком и даже сделала мне дубликат ключа что бы я мог как настоящий бандит ходить в туалет без разрешения «сторожил». Сторожилы, кстати, это как правила учителя за 60 которые проработали на одном месте работы больше 20 лет, у которых свои законы и правила в школе. Как раз одна из таких и была главой партии VIP учителей которые могли ходить в тот самый туалет. В общем мое безнаказанное хождение в туалет не осталось не замеченным, и когда я просто шел по коридору в свой кабинет меня остановила женщина (права рука туалетного мафиози) и с достаточно грозным тоном спросила: уч: Здравствуй! Скажи это ты ходишь в наш туалет? я: (кто читал мои посты ранее знают, на сколько я ненавижу когда мне ТЫкают в школе, особенно при детях) Здравствуйте, да ходил в НАШ туалет, все верно. уч: А вы заполняли заявку на то что бы получить ключ? И как вообще вы туда попадаете без разрешения? После этой фразы мне настолько стало неловко говорить об этом, что я даже ничего не хотел ей отвечать, но как только я собрался с мыслями объяснить ей что да как она мне выдала… уч: После тебя на туалете остаются капли! В наш туалет могут ходить только женщины! я: (Тут я просто чуть не упал от ахуя…) Вы знаете… туалет вроде как общий, для учителей, и я на данный момент им и являюсь, а что касается ваших капель то я понятия не имею откуда они, потому что в наш туалет я хожу только по важным делам, если вы меня понимаете. Тут у нее лицо так перекосило от осознания того что я еще и СРУ В ИХ ТУАЛЕТЕ что она выдала просто феноменальную фразу которая чуть не заставила меня рассмеяться ей в лицо.. уч: ПОСЛЕ ВАС ТАМ ПОСТОЯННО ПАХНЕТ!!! На этом я просто развернулся и сказав что у меня урок, с улыбкой почти до ушей пошел к себе в кабинет. Вы думаете это конец? На следующий день они вызвали мастера что бы поменять замок на двери в туалет, а женщина уборщица была с позором изгнана из клана туалетных сторожил. Вот с таким коллективом я проработал больше года, и это далеко не самая абсурдная история…"
from Facebook http://ift.tt/2ke1arQ
via IFTTT